应该是今年年初或者去年年底吧，我梦见自己死了。是个很有启发很有感触的梦，能有这么个体验，我感到非常非常幸运。

这梦的内容我曾和一个朋友讲过，不过今天我觉得可以随意分享分享哈哈~

【某一天中午，我还住在福田区岗厦村（实际现在我已经搬到宝安区住好几年了），看到窗外飞来好多外星飞碟，我想起了独立日里的场景，感觉事情不好，立马叫父母赶紧拿上必须带的东西后，赶紧跑！！就在这时，我看到飞碟开始开火攻击四周的高大的建筑了，世界火光冲天，在梦里，我似乎有神力一样，到坍塌的楼顶，和不知道谁谁谁一群人一起拿炮还是什么武器抵抗了一会会外星小飞碟，击落一些，但来了更多，有人牺牲有人崩溃....眼看着也争取不了多少时间，我跳下楼回家里，再次叫他们赶紧跑！！！什么都不要带了，赶紧立刻马上跑，我近乎嘶吼咆哮，但父母却还在慌乱地捡拾地上的财产和抽屉里的东西...我实在看不下去，上前去拖他们，可怎么拖也拖不动，再抬头看看，窗外的房子一栋栋倒下，巨大的飞碟母舰已经来到我家这栋房子上空了！我感觉，瞬间就很安静了，也许我能跑走，但我的父母跑不了了，而我也懒得走了，只觉得内心有些失望，到最后父母都不愿听我劝。我感觉死亡如此如此地靠近，大概就是在心中倒数着“5、4、3、2、1”，外星人发动了攻击，窗户玻璃瞬间炸裂开，我看见父母惊讶慌乱地样子，爆炸的火浪就在眼前扑面而来。但我自己却面带微笑着，那一刻我放弃了所有挣扎，我想着“我终于要知道死亡之后的世界了，到底有没有灵魂存在呐....终于终于这天来了”很安静，很平和，甚至有些高兴。】恩，之后整个世界就黑了，我不知道我有没有睡醒，但之后我就忘了哈哈哈哈~~~

那时候，我以为自己真要死了，现在回想起来，也是这样的，如果能这样坦然地死亡，真的很知足了。可我觉得现实生活中并不是这样的，要出现梦中那种死亡心情，是要具备很多因素的，比方你竭尽全力过，你知道再也无法挽回，你知道这样一走，没有谁会牵挂或者受累（至少我的父母也会一起死亡），然后问心无愧，我试图救过父母，他们不愿跟我走，这一生我花了绝大部分感情在父母身上，最后也还在他们身边护着，没有自己逃跑，我感觉这样的结果，对得起人们常说的天下父母心。很满足了，虽然什么都不再会有，可谁不愿意有个美好结局呢？反正结局就是什么都不再有。

我突然想起一句话，好像是这么说来着“往前走，前方是死亡，也是天堂”。自这个梦之后，我开始觉得，死亡是一个非常值得去准备的事，毕竟所有人都会死，它和生的意义一样重要，就好像活人有生日，死人有祭日。我们不能决定我们出生时候的情景，我生在鸟语花香的山里娘家，是个女孩，我妈内心掠过一抹失望，父亲远在深圳，并没听见我的第一声啼哭，不知道爷爷是什么心情，奶奶已经过世等等...而我自己，什么都不记得，这就是我的出生。但死亡，也许我们可以努力让它变得符合心意。除去那些车祸之类的意外死亡，我们还有很多可以选择的路，哪怕是癌症晚期，哪怕是个古稀老人，或是像我一样的年纪，或是刚刚学会看这些文字的孩子。

首先，要知道死亡随时会到来。

其次，给时间一些安排，动态的静态的都行，假设你只能活一个世纪....好吧这很长了哈哈，那假设三十年？十五年？五年？我们要做什么？

然后，我大概明白，上面的安排都太容易被生活冲垮了。所以作废好了，去特么的狗屁十年计划。我不是个会乖乖按计划行动的人，尤其是自己的计划更容易脱轨，尤其是生活。那.........制定终点！ 简单说，就是我们想怎么死哈哈哈

是的，你想怎么死？我想怎么死？我想像梦里一样死——emmmmmm外星人什么时候来呢？简直丧心病狂了哈哈。

不过，我确实想像梦里一样的死亡，不是外在会发生什么，这个外在的很难控制，但内心却可以。比方，提到的，我对死亡有一定抵抗能力，我可以尝试逃出，但我选择护着我重要的人直到最后，我希望我死的时候有这样的勇气；比方，我在死前能安安静静，不狂不躁，能想起这一辈子最大的未解之谜即将亲自揭开答案“死后的世界是怎样的？”，我希望我死的时候也能如此持有思维还能尝试去观察生死的间隙；比方，内心的无牵无挂，没人会因为我的死而承担什么。嗯，我觉得这对我来说是最最最困难的事。也几乎就只有外星人能帮忙办到了哈哈哈。

可我不能这么想，全死了，就是最好的无牵无挂....这不符合逻辑，也不是人内心真正希望的结果。这应该转变一下为“在有生之年，要为那些爱我的和我爱的人多做些，多想，多做，现在的，未来的...我走了以后的...”活着最好的也许是陪伴，如果性格合不来，也要暗中关注着，在需要的时候告诉她，有我在身边。我时常会想远方的她，时常会觉得不能为朋友做更多而郁闷，可其实，当朋友真的有需要的时候，就来找我了，不论我能不能帮上，我都觉得满足无比，至少我们关系没断，不需要说什么麻不麻烦的，你能找我，就已足够了呀。

往大了说，怎么做好我死了以后的事，我心里没底，如果明天我就要离开，我真的没给父母朋友留下什么，这是我的坎，我曾经想过遗言遗书，可又真的能遗下什么呢？人走了，真的，有再多的东西都是空的，钱财或故事，都成了空壳的东西，何况我连这个壳都没有。我有时真的会想，我突然走了，我父母后半辈子是不是还活在我的阴影里？这太可怕了，那我该怎么办？

继续走，要坚定地继续走下去，你们可以坐车或者搭高铁，总之要往前。命运无常，没法捉摸，我活在这一时刻，就总得让爱我的和我爱的人尽量不为我承担什么吧。如若突然死亡......我现在能想到的就是在我活着的时候尽可能把阳光和能量倾洒开去！

不要为了钱财忙碌，要为了生命忙碌！

我应该能让生命发出微光，去照亮更多的夜空，去帮助，去传递生命，去发自内心的给需要的人带去希望。我要学会做公益事业，我想帮助孤儿们，想去大山深处给新生带去希望，以后便是国家的希望，社会的繁荣.....能不能也是我走了之后，还能继续生长的光芒？如果能让爱我的和我爱的人看到这雨后的彩虹，哪怕一点点，我的离去给我们带来的痛苦也许能柔和些。

哦，可能还可以买点保险哈哈哈，这是金钱的一点保障了哈哈

说到底，整个文章只是一场生死一场梦，哪有不醒的时候？

以上~